الرجل الذي أنزل العلم

كاريكاتير عن واقعة إنزال "أحمد الشحات" لعلم إسرائيل من فوق السفارة الإسرائيلية

بريشة: كارلوس لاتوف

Carlos Latuff

مقال جديد على مجلة بص وطل بتاريخ 25 رمضان/ أغسطس - 1432/ 2011 بعنوان:

الرجل الذي أنزل العلم

لا ريب أن من أهم أسباب تدهور حالة حديقة الحيوان بالجيزة، هو ذلك الهواء الفاسد الذي ينتشر في المنطقة بسبب السفارة الإسرائيلية وعلَمها، الذي كان يرفرف في سماء مصر حتى فجر الأحد 21 أغسطس، ولا أعرف لماذا توجد سفارتهم أمام حديقة الحيوان؛ برغم أن مكانها الصحيح هو داخل الحديقة إلى جوار بيت الزواحف وأقفاص الشمبانزي!!

في انتظار آرائكم

رسالة من المصريين إلى كل ليبي

رسالة ثلاثة من الشباب المصري للأخوة الليبيين بمناسبة دخول الثوار طرابلس وقرب نهاية القذافي..

الربيع العربي.. والخريف الأمريكي!!

مقالي الجديد على بص وطل تحت عنوان:

الربيع العربي.. والخريف الأمريكي!!

"إن الكرة الأرضية الآن تغلي، والشعوب قد ضاقت بها الحياة في كل مكان، ولا يزال بعض الحكام العرب يتحدّثون عن مخططات خارجية وأجندات غربية تسعى لصنع شرق أوسط جديد؛ فإن كان الأمر كذلك فمن صاحب المخططات الخارجية لثورات الكرة الأرضية ككل؟ لا ريب أنهم سكان الفضاء الخارجي، لهذا أُهيب بسكان كوكب بلوتو الشرفاء ألا يعبثوا بمقدرات هذا الكوكب ويتركوه لحاله، والله الموفّق والمستعان!!"

أنت رأيك إيه بقى؟

اللي يحب النبي يسقف.. موسم المسلسلات الرمضاني

النوت القادم كنت قد نشرت جزء منه كمقال في مجلة بص وطل بتاريخ 25 - 8 - 2009 وراح مع تغيير الموقع ومش عارف أعتر له على لينك.. ما علينا..

النوت كما هو واضح بمناسبة اقتراب شهر رمضان كل سنة وانتوا طيبين.. وبمناسبة المسلسلات اللي هتهاجمنا ولا بلطجية النظام أيام موقعة الجمل أو بلطجية المجلس العسكري في موقعة العباسية..

أسيبكم مع النوت ويارب يعجبكم..

-------------------------

اللي يحب النبي يسقف

*************

حينما يهل شهر رمضان جديد، يعتقد فيه الكثيرون أنهم في أمان بعد أن تم حبس الشيطان وزبانيته، لمدة 30 يومًا -أو ربما 29 فقط حسب دار الافتاء- مما يعني أنه لا مصدر للوسوسة وبالتالي لا خطايا ولا ذنوب..
إذن، الشهر مليء بالبركة والخير.. الشياطين مسلسلة وموقوفة عن العمل مؤقتًا.. الأنفس مبتهجة بدخول الشهر الكريم.. لذا فمن المفترض أن يعم السلام الكون.. إلا أن الكون يعمه أمر آخر يختلف تمامًا عن المقادير السابقة.. ناتج لا تعرف من أين جاء بعد الخلطة السحرية المكتوبة أعلاه.. ناتج يسمى مسلسلات وبرامج رمضان..
في حياتي كلها لم أسمع عن موسم مسلسلات يأتي مع مناسبة دينية بحجم شهر رمضان وتأثيره وعظمته.. فلم أسمع قبلا عن موسم مسلسلات عيد الهالوين بأمريكا أو موسم مسلسلات جمع العنب بالأرجنتين.. ستقولون لي: ما هما اللي مناسباتهم يوم ولا اتنين بالكتير إنما ده شهر بحاله.. سأرد عليكم قائلا: وإحنا لو مناسباتنا يوم واحد هتلاقي خمستلاف سهرة تليفزيونية على ألفين برنامج متوزعين على كام قناة فضائية وجدع الحق اتفرج..
المشكلة أيضًا في الاستعدادات التي تبدأ لشهر رمضان منذ أن يهل ربيع الأول تقريبًا -في بعض الأحيان تبدأ من شهر شوال السابق- فتجد عناوين الأخبار الفنية:

-   الفنانة (س) تبدأ تصوير مسلسلها الجديد (امرأة من زمن الفراعنة) المقرر عرضه في شهر رمضان، وتصرح أن دورها هنا يختلف تمامًا عن مسلسلها السابق (امرأة من زمن الهكسوس) الذي تم عرضه في رمضان السابق، والدليل أن الأزمنة مختلفة..
-   الفنان القدير (ص) ينتهي من تصوير مشاهده الخارجية لمسلسله الجديد (أشواك العصيان) ولا ينام منذ أسبوع وأصابه كاللو الأصابع الملتهب بعد أن أصابته شوكة عصيان، كل ذلك كي يلحق المسلسل بالعرض في شهر رمضان المقبل..
-   (اللي يحب النبي يسقف) برنامج مسابقات جديد يقدمه الفنان (ع)، يعتمد على فكرة جديدة جدًا حيث يتسابق الفنانون في فريقين لحل مجموعة من الأسئلة، وفي النهاية من يحب النبي يسقف، ومن المقرر عرضه -نعم أنت ذكي- في رمضان..

ناهيكم عن الهجوم الشرس لمسلسلات السيت كوم، تلك النوعية التي بدأت في مصر باجتهاد وفن حقيقي ثم انتشرت كأية موضة جديدة، لتبدأ موجة من (البواخة) و(تقل الدم)، ولا يكفي هذا بل إنها تعرض في رمضان بلا أدنى رحمة..
المثير للغيظ أنه لا جديد فعلي وحقيقي يُقدم في كل هذه المسلسلات والبرامج التليفزيونية، بل أنك قد تتمكن من استنتاج كل ما سوف تشاهده في رمضان المقبل ببساطة شديدة، بمجرد الجلوس في شرفتك للتأمل والتخمين..

برامج المقالب:

تنص المادة 150 من الدستور التليفزيوني على: لابد من برنامج مقالب على أية قناة أرضية أو فضائية يذاع بعد الإفطار، وفي حالات عدم وجود برنامج يتم الامتثال للمادة 160 من الدستور التليفزيوني..

المادة 160: بالعافية بالذوق هتعملوا البرنامج وبلاش كسل!!

برامج المقالب عادة بدأت بالكاميرا الخفية -وارد الغرب- مرورًا بتطوراتها.. كان يقدمها الفنان (إسماعيل يسري) بخفة دم عالية، تلاه الفنان (إبراهيم نصر) مع أفكار (شامخ الشندويلي) التي كانت بالفعل مبتكرة، رغم أن (إبراهيم نصر) كان ينال كثيرًا من الضرب وقتها..
ثم بدأ هذا الأخير في عرض الكاميرا الخفية بشخصية جديدة وهي (زكية زكريا) التي نالت على شهرة واسعة جدًا بلزماتها وحركاتها وسكناتها.. ومن منا لا ينسى (لما أقولك هش تهش) و(بخ بخ) و(أنت مرتبط) و(يا نجاتي انفخ البلالين)..
بعد ذلك كان هناك برنامج اسمه (اديني عقلك) يلعب بطولته (طلعت زكريا) و(منير مكرم) و(حسين مملوك) وهو كاميرا خفية بشكل آخر، كوميدية للغاية، نال فيها الممثلون ضربًَا أشد إيلامًا من الضرب الذي ناله (إبراهيم نصر) في برامجه..
إلى هنا وكل هذه البرامج هي نوعية واحدة.. مواطن بسيط يوضع في موقف عجيب، ثم يكتشف في النهاية أنه مقلب تم تصويره بكاميرا خفية ويا تذيع يا متذيعش!!
حتى بدأت موجة برامج مقالب الفنانين بعضهم في بعض، وهي موجة لا يبدو في الأفق أنها سوف تنتهي إلا بنهاية الزمان، والتي صارت تُقدم كل رمضان بشكل جديد واسم جديد لكنه مضمون واحد.. فنان يستقبل آخر ويوهمه بأشياء غير حقيقية، فيثور الممثل ويرغي ويزبد ويتوعد، ثم فجأة تنهار الأكاذيب ويصيح الجميع (عليك واااااحد) فيصدم الممثل ثم يبدأ في وصلة من (يا ولاد الـ...) - (أنا يتعمل فيا كده) - (ماشي يا فلان لينا ستوديو يلمنا).... إلخ

المسلسلات العربية:

آفة العصر بكل المقاييس، مرض سرطاني، انتشر انتشار النار في أقسام الشرطة يوم 28 يناير، مع انتشار القنوات الفضائية التي صارت تتخصص في عرض المسلسلات بإعاداتها كل دقيقة..
قديمًا كانت لدينا القناة الأولى والثانية، فتذيع الأولى مسلسلا واحدًا في السابعة مساءً، وقبلها مسلسل آخر على القناة الثانية في السادسة مساءً أيضًا.. وربما سهرة تليفزيونية مساء كل خميس أو جمعة..
أما في رمضان فهناك مسلسلين أو ثلاثة إلى جوار فوازير نيللي الشهيرة، والمسلسل الأسطوري الذي توقف الآن، ألف ليلة وليلة، حيث حكايات الشاطر حسن والأشكيف المخيف الذي أصاب نصف أطفال مصر بالرعب، وحتى فاطيما وكاريما وحليما والتفاح الذي يتحول إلى حجارة..
لكن الكيان المسلسلاتي أخذ ينمو وينتشر ويتوغل وينسل بين الفراغات، فقضى على الفوازير وألف ليلة وليلة، وهو الآن يمارس دوره في القضاء على المُشاهد ذات نفسه..
والسؤال هو: من يتابع المسلسلات؟ إذا كان كل من قابلتهم في حياتي يكرهون المسلسلات ويتمنون لها الانقراض.. فمن الذي يتابعها؟
الصراحة وبعد عدة تجارب علمية وجدت أن من يتابع المسلسلات بنفس الحماسة كل عام هم فئة واحدة: النساء!!
النساء عادة في كل مكان، فإن ركبت الأوتوبيس وجدتهن يزاحمنك الوقوف والجلوس.. اذهب للمقهى ستجدهن إما بالعبايات السوداء والشيشة أو بالعبايات السوداء والمناديل وحاجة لله يا بيه.. ادخل بيتك ستجدهن.. لذا حين تختفي المرأة من حولك حتى تعتقد أن الشرطة صارت تقبض على كل ما يحمل صفة مؤنث.. فاعرف أن هذا هو وقت المسلسل العربي..
لكن لماذا يا ترى تتابع السيدات بالذات هذه المسلسلات بكل هذا الشغف؟ هذا السؤال يحتاج لعلماء نفس لست منهم بالتأكيد، لكن في الوقت ذاته لا يمنع أن أفكر في الأمر.. شخصيًا أعتقد أنه الفضول.. كل امرأة بداخلها كائن فضولي يهوى معرفة وتتبع أخبار الناس.. وما الحوارات النسائية في البيت أو العمل إلا عن أخبار الناس:
- شفتي (سيدة) حصل لها إيه؟ اتطلقت من جوزها وأخدت العيال وهربت على كفر الشيخ..
- (بسنت) بنت (نحمدو) بتاعة الفطير هتتخطب كمان يومين..
- بقولك إيه أنا عايزة أركب دش اشمعنى يعني أم (الأكتع) ركبت دش إمبارح؟
وهكذا تجد أن محور حديثهم هو ما حدث للآخرين والأخريات، لذلك فإن في المسلسلات معين لا ينضب يروي فضولهن ونهمهن للمعرفة.. فكاميرا المسلسل تنقل لنا أسرار كل بيت بالتفصيل، حتى لو كانت البطلة تجلس مع نفسها فإن صوتها يعلو بتفكيرها، في أكتر من كده يا جدعان؟ وياريت الموضوع بيخلص على كده.. فما إن ينتهي المسلسل، حتى تتصل الواحدة منهن بصديقتها بسرعة ليناقشا معًا أحداث المسلسل المثيرة:
- شفتي مسلسل (يسرا) النهاردة؟ اتعرفت على (محمود قابيل) في المطعم اللي بتتغدى فيه كل حلقة، ووصلها بعربيته المرسيدس لحد باب فيلتها وأخد رقم موبايلها.. بس مين شافه بقى؟ طليقها (حسين فهمي).. قام رايح على شركته ونادى على المساعد بتاعه و.........
وما إن تنتهي من حكاية الحلقة، حتى يبدأ مسلسل (إلهام شاهين) وبالتالي تُنهي المكالمة مع وعد بأخرى بعد انتهاء المسلسل سالف الذكر لحكاية المُلخص..
المشكلة أن المسلسلات الآن صارت مكررة ونسخة من كل المسلسلات السابقة، حتى أنك تستغرب من تصريحات الفنانين كل عام بأنهم يقدمون عملا مختلفًا مع مخرج ما شاء الله عليه عامل شغل كويس في اللوكيشن وسيناريست كاتب ورق ممتاز.. لكن رغم كل هذا فالمسلسلات هي هي، لدرجة أنك ممكن تستنتج ما سيُعرض على شاشة رمضان من مسلسلات ببساطة، ودعني أثبت لك:

1- لابد من مسلسل لفنانة كبيرة، قد تكون (يسرا) أو (ليلى علوى) أو (نبيلة عبيد)، سرعان ما ينسى المشاهدون -أو قل المشاهدات- اسمه الحقيقي، ويُصبح اسمه: مسلسل (فلانة).. بعد الإفطار مسلسل (إلهام شاهين) وقبل السحور مسلسل (فيفي عبده)، ولا يهم اسم المسلسل في شيء لأن الأسماء أيضًا تدور في فلك واحد.. سيكون اسمه (وجع القلوب) - (امرأة تعض الرجال) - (رئة امرأة) - (من أكل قطعة الجاتوه بتاعة سنية وجوزها؟) - (بنت الأصول) - (الستات والتوك توك)..
سيكون هذا المسلسل أكثر من ثلاثين حلقة رغم أن رمضان قد يأتي أقل من هذا الرقم، لكنها قواعد صارمة، مسلسل أقل من 30 حلقة مخالف للمادة 133 من الدستور التليفزيوني، ويعرض المخالف للعقاب بمشاهدة مسلسل مكسيكي لا يقل عن 150 حلقة.. سنقتلك أيها المشاهد مللا يعني سنقتلك..
سيكون هذا المسلسل إما عن امرأة تواجه قضايا الفساد وحدها إما صحفية أو مقدمة برامج أو حتى محاسبة في شركة يرأسها رجل فاسد.. أو امرأة مستقوية بنت بلد ترتدي المنديل (أبو أوية) -الذي انقرض بعد إعدام ريا وسكينة بيومين- وتصرخ طوال النهار أنها لن تترك حقها وحق ولادها وحق أحفادها (المسلسل طويل وهنوصل لأحفادها بس الصبر).. طبعًا ستظل تصرخ حتى تنال حقها في آخر خمس دقائق من الحلقة الأخيرة..

2- يجاور ذلك، مسلسل جديد لفنان كبير آخر، (خالد صالح) أو (حسين فهمي) أو (فاروق الفيشاوي)، ويمكن تخمين عنوانه أيضًا بسهولة، حيث لن يخرج عن (رجل بأربع إيدين) - (الأستاذ زعبلاوي الحقاني) - (راجل كبير مش وش بهدلة) - (السواق الجن).. وهنا أيضًا سيتم نسيان اسم المسلسل مع أول حلقتين ليصبح اسمه: مسلسل (فلان)..
تدور الأحداث إما حول رجل الأعمال المستقيم الذي يحب سيدة المجتمع الفاتنة، لكن رجل الأعمال الآخر الشرير المنافس (في كثير من الأحيان يكون عزت أبوعوف) يريد أن ينالها -متعرفش إحنا مالنا بالكلام ده ومال شهر رمضان برضو- ويبدأ الصراع بينهما مع الكثير من السيجار الكوبي والسيارات الفاخرة والسواحل الشمالية وصفقات لبان تشكلتس المضروبة والنمور التي يتضح في النهاية أنها قطط متنكرة..
أو مسلسل عن رجل عادي بسيط، لكنه ذو مباديء وقيم، فلا يتورع عن إسداء النصائح لكل الشباب الطائش بالمسلسل، كل هؤلاء الشباب من ذوي الوجوه الجديدة، لأن الشباب ذوي الوجوه القديمة عرفوا المصيبة التي سيقبلون عليها وعرفوا يفكوا بدري بدري..

3- لا مناص من مسلسل تاريخي عن خليفة أموي أو عباسي من إنتاج سوريا، أو عن إمام أو مفكر ديني، بطله لن يخرج عن (حسن يوسف)، مع الكثير من اللحى المنمقة -كلنا نعرف أن الخلفاء الأمويين كانوا يستخدمون ماكينة حلاقة بشفرتين بينما العباسيون استخدموا ماكينة الشفرات الثلاث- والكثير من اللغة العربية الفصحى -يا سلام لما تسمع ممثلة شابة وهي تصرخ: وا معتسماااااه- والمعارك الحربية التي يتم فيها تصوير أرجل الخيول فقط مع تسجيل اصطدام أغطية (الحلل) كصليل للسيوف وهنا أتحدث عن الدراما المصرية لا السورية!!

4- التار ولا العار.. أقصد المسلسل الصعيدي طبعًا.. إن رمضان بدون مسلسل صعيدي لهو شهر فبراير بالتأكيد.. هناك مسلسل صعيدي وربما اثنان أحدهما بالتأكيد للمؤلف (محمد صفاء عامر).. يدور حول التار الذي يخاف منه البطل طوال الحلقات، ولو شاهد كلبًا في غيطان الذرة لعملها على نفسه.. التتر عبارة عن أغنية بصوت على الحجار تم توزيعها بآلات صعيدية كالربابة والمزمار وبها الكثير من (واه.. واه يابوي).. وبداخل المسلسل نفسه ستشنف أذنك اللهجة الصعيدي الفخمة مع حوار مستنتج بدوره (رايح على فين عاد يا هريدي) - (بجولك إيه يا عوضين مالكش دعوة بالحرمة اللي اسمها عطيات، دي من الهوارة).. نسيت أن كل سيدات هذه المسلسلات يرتدين العبايات السوداء وفيهن واحدة تكون (الكبيرة) إما (سميحة أيوب) أو (إحسان القلعاوي) أو (رجاء حسين).. وبعد مسلسلي (حدائق الشيطان) و(أفراح إبليس) أعتقد أن هناك مسلسلا سيحمل اسم (ليالي لوسيفر)!!

5- كوميديا الموقف.. السيت كوم.. أنت في زمن السيت كوم.. والأمر بسيط.. ورشة كتابة وفريق عمل.. اختيار للشخصيات وفكرة المسلسل.. ثم انطلق.. وكما قلت سالفًا، فالبداية كانت جيدة وواعية، ثم انقلبت إلى سبوبة ودجاجة تبيض بيتزا سي فود.. شلال من السيت كوم انهمر على رؤوسنا.. كلها نفس الفكرة لكن بتنويعات مختلفة، وهنا أيضًا القواعد صارمة.. لابد من مكان واحد يتم التصوير فيه.. كل حلقة تبدأ بموقف وتنتهي به.. مع صوت ضحكات مفتعلة من جمهور ما لا أحد يعرفه، تنطلق تزامنًا مع (إفيه) المفترض فيه أنه مضحك.. لكنك رغم ذلك تصاب بالجلطة وارتفاع ضغط الدم وربما الحمى الصفراء!!

برامج خريجي كلية الإعلام قسم (الشرطة):

هذا غير برامج من نوعية (اعترف بالتي هي أحسن) أو (قول الحقيقة بالذوق أحسنلك) حيث مذيعة شرسة تكاد تلتهم حناجر ضيوفها، أو مذيع يتكلم مع الضيف بصيغة وكيل النيابة الذي سيعرف الحقيقة..

ما دخل كل هذا الكلام بشهر رمضان؟! أتقبل جدًا البرامج الدينية الوسطية التي تذاع خلال الشهر، فهذا هو موسمها -لو تكلمنا بنظرية الموسم- وأتقبل وجودها، لكن لماذا كل هذا الكم من المسلسلات والبرامج التي تحتاج لمتابعتها ساعات أطول من ساعات اليوم نفسه، فالمسلسل يذاع ليلا لتتم إعادته نهارًا.. ولا يهم أنك صائم أم لا، تصلي التراويح أم لا، تحتاج وقتًا لقراءة القرآن أم لا تحتاج.. المهم أن يُذاع المسلسل، ومنذ أول لحظات الإفطار، كأن مدفع المسلسلات هو الذي ضرب وليس مدفع الإفطار.

رمضان تحول على أيدينا من شهر الصيام الذي أنزل فيه القرآن، إلى شهر الصيام الذي تعرض فيه المسلسلات والبرامج والمقالب والمسابقات، من سباق للخير وجني ثمار العبادة، إلى سباق لأعلى نسبة مشاهدة وأحسن موعد للعرض وأعلى "سبوبة" ممكنة من هذه البرامج والمسلسلات.. ويبدو أن نهاية مثل هذا الوضع لن تكون إلا بمبدأ عادل إمام الشهير: (ثم مات المشاهدون -أو قل: الصائمون- جميعًا)..

نهايته، صايمين ولا زي كل سنة؟!!

***********

الإطاحة بساويرس تبدأ من ديزني لاند

"إن الْتحى "ميكي ماوس" فللأمر محاسن عدة.. ستلحق به عصابة "القناع الأسود" وتتوب عن سرقة عم "دهب" الذي سيصبح كريمًا بدوره ويتخلى عن صفة البخل، ويغدق الأموال على الفقراء والمساكين أمثال ابن أخيه "بطوط".. ستتوقف الساحرة "سونيا" عن ممارسة السحر والبحث عن قرش الحظ!!"

جزء من مقالي الجديد على بص وطل: "الإطاحة بساويرس تبدأ من ديزني لاند" تعليقًا على قضية ساويرس وميكي ماوس والإساءة للإسلام..

يمكن قراءة المقال على الرابط التالي:  هـــنــــا

ارفع راسك فوق.. كتابي الجديد

في عدد الثلاثاء 7 يونيو 2011 من جريدة المال، كتب الزميل الصحفي أ علي راشد خبر اقتراب صدور كتابي الجديد: "ارفع راسك فوق" ، والذي يمر بمرحلة التجهيز حاليًا.. وكلي أمل أن ينال قبولكم إن شاء الله..

شموا النسيم من النغاشيش

الصراحة هي قد تكون النخاشيش.. لكن المعنى واضح في الحالتين..

أولا كل سنة وكلنا بخير مصريين أحرار متوحدين تحت اسم وعلم مصر، رافعين راسنا لفوق وصوتنا مش مكتوم وكلمة الحق بتطلع مننا من غير ما نخاف غير ربنا وبس..

النهاردة الاتنين 25 أبريل 2011  مـ و22 جمادى الأولى 1432 هـ و17 برموده 1727 ق

واللي عايز يزود التقويم الصيني أو أي حاجة تانية يتفضل، اليوم ده شكله مليان بركة وممكن يساع من التقاويم ألف.. ومش كده وبس، ده كمان النهاردة شم النسيم وعيد تحرير سينا لأول مرة معًا في الأسواق.. وإمبارح كان عيد القيامة المجيد عند إخواننا المسيحيين وكل سنة وهما جميعهم بخير..

طيب إيه بقى؟ إيه المشكلة وإحنا في أيام سعيدة فيها بهجة وأمل وحرية؟ المشكلة أن بعض الناس بتفكير غريب بعض الشيء، أول ما يلاقيك بتقول بكرة شم النسيم يبقى عايز يدبحك.. شم النسيم مين ياعم أعوذ بالله سد مناخيرك.. حرام ياسيد.. بيض إيه وفسيخ مين ياعم إيه الكلام ده؟!!!!!ـ

ناس تانية أول ما يشوفوك بتهني جارك المسيحي وبتقوله كل سنة وأنت....... تلاقي نفسك اتسحبت من قفاك قبل ما تكملها، وخمسين واحد حواليك بيسلموا على بعض وبيتبادلوا التهاني أنهم لحقوك قبل ما تقولها.. وبعدين يمسكك واحد يقولك: أنت اتجننت؟ عايز تهنيهم بعيدهم؟ دول مسيحيين يابني هو جرالك إيه؟ وبعدين أنت عارف بتهنيهم بعيد إيه؟ ده عيد القيامة.. أستغفر الله العظيم يعني دي قيامة المسيح بعد الصلب.. يعني أنت كده بقيت بتفكر زيهم أن سيدنا المسيح عليه السلام اتصلب.. الحمد لله لحقناك.. ويرجعوا تاني يسلموا على بعض وهات ياتهاني وأحضان..

مع المعلومة المعتادة اللي لازم تتقالك بعدها: إحنا معندناش غير عيد الفطر وعيد الأضحى.. غير كده بدعة وكل بدعة ضلالة وكل ضلالة في النار.. عشان تسكت خالص ومتتكلمش..

الإنسان ممكن يتوهم بكل اللي فوق، ويحس أنه على وشك دخول النار حدف، وكل ده عشان قال لواحد كل سنة وأنت طيب، أو اشتري حتة فسيخ وأكلها على الغدا، وقد يكون في الدرك الأسفل من النار عشان لوّن بيضة.. طب هو في إيه؟

لكن لو وقفنا نفكر شوية، هيكون أحسن من إننا نردد الكلام دون فهم، وبدل ما نجرد الموضوع من كل جوانبه ونزنق نفسنا في الحرام والحلال..لأن الفتوى مش بالساهل وكلفتوى وليها زمنها ومكانها اللي مش شرط يمسي على كل الأماكن والأزمنة..

أولا: التهنئة بالأعياد المسيحية

قبل ما أكتب المقال، عملت بحث على الإنترنت عن أي أحاديث شريفة أو آيات قرآنية بتحرم صراحة أني أهني صديقي المسيحي بعيده.. وملقتش حاجة بتحرم أني أهني صديقي أو جاري أو أستاذي المسيحي بعيده على الإطلاق..

لازم نفرق هنا الأول ما بين مشاركة المسلمين لغير المسلمين في الاحتفال بعيدهم، وبين تهنئتهم بعيدهم، والفارق بينهم كبير جدًا..

دلوقتي أنا كمسلم لا أؤمن إن سيدنا المسيح صُلب من الأساس، لكن المسيحي بيؤمن بكده وهو حر في اعتقاده.. ومن الطبيعي إنه يحتفل بقيامة المسيح من بين الأموات بعد صلبه، في حين إن أنا مش هحتفل بكده لعدم إيماني بالحدث من بابه..

يبقى في حالة أني بحتفل بالمناسبة دي معاهم، يبقى أنا ضمنيًا متفق على هذه النقطة وده هيبقى ساعتها ضرب في أساس عقيدتي.. تمام؟

لكن لو أنا قدمت التهنئة للمسيحيين من معارفي في عيدهم، مع احتفاظي بقناعاتي العقائدية، هل ده هيقلل من إيماني في شيء؟ هل ده خلاني خلاص كفرت والعياذ بالله؟

هو مش سيدنا محمد عليه الصلاة والسلام قال: إنما الأعمال بالنيات؟

طيب أنا نيتي في تهنئة بطرس أو مينا أو ماريان أني أهنئهم بعيدهم وبتمنالهم عيد سعيد عليهم.. واخدين بالكم؟ عيدسعيد عليهم.. عليهم هما اللي بيؤمنوا بهذا العيد.. يعني أهو الموضوع بعيد عني وأنا ماليش دعوة..

هل بقى أنت دخلت في نيتي وشفتني بهنيهم عشان أنا مؤمن بكلامهم؟

ومن ناحية تانية، هو أنا هكفر وأخرج من ديني عشان ابتسمت في وجه إنسان وقدمت واجب تهنئة لإنسان بيحتفل بعيده وفرحان وسعيد؟

بغض النظر عن أي اعتبار، بس مش هيكون حلو لما أعكر عليه فرحته بعيده وأول ما أشوفه أقوم مكشر في وشه وأقوله خسئت ياعدو الله عيد مين وبتاع إيه أنتم أصلكم كفرة ويلا ياض من هنا، وأطلع أجري وراه بشومة مثلا!!!

بالعكس ده أنا كده بقدم صورة كويسة للإسلام وصورة متحضرة عن المسلمين، ولا هو لازم تكون صورة المسلمين أنهم مجرد حواجب مكشرة ودقن طويلة ولسان بيحرم كل شيء في الحياة لدرجة أن المشي في الشارع ممكن يكون محفوف بالمحرمات بعد كده!!

حاجة تانية.. إنه مفيش مشكلة لما أهني المسيحيين بميلاد السيد المسيح.. قولي بقى أنه متولدش.. أعتقد أن دي مفيهاش حاجة، بالنسبة لنا إحنا كمسلمين عارفين أنه اتولد ومفيهاش شك، وبالتالي -في رأيي الشخصي- مفيش مشكلة إني أحتفل بميلاده كرسول من أنبياء ورسل الله..

الخلاصة:

التهنئة بعيد جارك المسيحي مش هتخسرك دينك، ومش هتخليك بقيت مؤمن بعقيدة المسيحي لأن دي نقرة ودي نقرة تانية.. وزي ما قلت هو حر في اعتقاده وعلينا احترام ذلك زي ما هما محترمين عقيدتنا.. ولو سمحت متقوليش شوف منهم اللي بيشكك في القرآن أو اللي بيشكك في نبوة سيدنا محمد قبل ما تفكر تهنيهم..

خليني أقولك متاخدش ناس بذنب واحد أو اتنين أو حتى عشرة.. وخليك فاكر أن في مننا اللي مبهدلين صورتنا ومشوهينها بالطريقة نفسها ومفيش حد أحسن من حد..

-------

ثانيًا: شم النسيم

ده موال كل سنة.. شم النسيم حرام، ومتحتفلش بيه واللي هياكل بيض هتنزل عليه لعنة ويتحول كتكوت ميت، واللي هياكل فسيخ اليوم ده وقعته زفرة..

طبعًا الكلام ده كله من لأسباب دينية أكيد.. ونفس الكلام اللي بيسكتك كل شوية.. إحنا معندناش غير عيد الفطر والأضحى وده عيد موروث عن أيام الفراعنة الوثنيين وما إلى ذلك..

طبعًا أنت بتاخد الكلام وتقعد في بيتك ساكت ولو مراتك قالتلك مش هنشتري فسيخ ممكن تضربها بالنار.. ولو شفت عيل من عيالك ماسك فرشاة ألوان هترميه من الشباك قبل ما تفهم أنه ناوي يرسم لوحة للمدرسة ومالوش دعوة بالبيض..

لو بصينا في الويكيبيديا عشان نعرف إيه أصل شم النسيم، هيقولك إيه:

شم النسيم هو واحد من أعياد مصر الفرعونية، وترجع بداية الاحتفال به إلى ما يقرب من خمسة آلاف عام، أي نحو عام (2700 ق.م)، وبالتحديد إلى أواخر الأسرة الثالثة الفرعونية ويحتفل به الشعب المصري حتي الآن. وإن كان بعض المؤرخين يرون أن بداية الاحتفال به ترجع إلى عصر ما قبل الأسرات، ويعتقدون أن الاحتفال بهذا العيد كان معروفًا في مدينة هليوبوليس "أون". 

وهو عيد يرمز – عند قدماء المصريين – إلى بعث الحياة، وكان المصريون القدماء يعتقدون أن ذلك اليوم هو أول الزمان، أو بدأ خلق العالم كما كانوا يتصورون.

وقد تعرَّض الاسم للتحريف على مرِّ العصور، وأضيفت إليه كلمة "النسيم" لارتباط هذا الفصل باعتدال الجو، وطيب النسيم، وما يصاحب الاحتفال بذلك العيد من الخروج إلى الحدائق والمتنزهات والاستمتاع بجمال الطبيعة.

يعني مفيش حاجة بتدل على أن الاحتفال باليوم ده كانت بسبب إن الإلهة حتحور نزلت على الأرض ومنحت البشر كرتونة بيض ملونة واتنين كيلو فسيخ، ومعاها الإلهة باستت ماسكة حزمتين بصل أخضر.. ولا حاجة من دي خالص.. أمال زعلانين ليه إننا بنحتفل بيه؟

عشان طبعًا مفيش غير عيد الفطر والأضحى فقط نحتفل بيهم كمسلمين.. طيب خلاص نلغي بقى المناسبات السنوية ونبطل نحتفل أكتوبر وعيد العمال -يعني مفيش علاوة على كده- وبالمرة منحتفلش بليلة النصف من شعبان ولا ذكرى الهجرة ولا كل الحاجات دي.. ما هو مفيش غير عيد الفطر وعيد الأضحى..

ده عمرو بن العاص لما فتح مصر وشاف احتفال الأهالي بشم النسيم والمظاهر الاجتماعية المصاحبة ليه، أرسل لسيدنا عمر بن الخطاب خليفة رسول الله عليه الصلاة والسلام يسأله، فأقر به وكمان سمح له ومن معه من المسلمين بالاحتفال بيه..

ياجماعة ما هو مش معقول أنا نيتي في الاحتفال بيوم زي ده إني بحتفل بالربيع وبقضي يوم حلو مع الأسرة وبنخرج في جنينة عشان أطفالي يلعبوا مع أصحابهم وناكل أكلة معينة أني بقيت كافر خلاص..

أنا مش بلون البيض عشان أنال بركة الإله بطيخ ولا بآكل فسيخ عشان الإلهة فرخة أمرتني بكده..

وفي نفس الوقت ربنا محرمش عليا أني أحتفل بيوم زي ده..

وبعدين حتى لو كانت الإلهة فرخة اللي أمرت بكده زمان، دلوقتي الوضع اتغير وأصغر عيل عارف إن مفيش حاجة اسمها الإلهة فرخة، ومفيش مسلم ولا مسيحي ولا حتى يهودي بيؤمنوا بوجود الآلهة دي من بابه، ومش هيرجعوا يعبدوا الأصنام لما يلونوا بيضة..

طبعًا أنا دلوقتي دخلت في أساطير الأولين وإني كده بقيت زي اللي بيعند وبيقولك بعبد ما كان يعبد آبائي وأجدادي.. لكن معلش أنت مش بتدعوني لدين جديد وأنا برفض وماشي على أساطير الأولين.. أنت بتقولي متحتفلش بيوم زي شم النسيم عشان حرام.. وأنا بقولك مفيش حاجة تحرمه وهحتفل بيه..

بغض النظر عن أني شخصيًا كعمرو مش بحتفل بيه بالشكل المعروف وعمري ما نزلت في جنينة ولا لونت نص بيضة حتى، بس ده مكنش له علاقة بأنها غلط ولا صح ولا حلال وحرام.. والدليل أني بآكل فسيخ وبصل أخضر اليوم ده.. وساعات بأزداد في طغياني وآكل رنجة..

الخلاصة:

إن كان فلان قال أو علان حرّم فكلهم أشخاص ليست لهم أي قدسية من أي نوع، وطالما ربنا والرسول الكريم المعصوم محرموش علينا أننا نفرح.. يبقى محدش تاني يحرم علينا فرحتنا.. طالما الفرحة دي مش بتأذي حد.. ومش بتيجي على حد.. ومش بتخالف عقيدتي ولا بتخل بعباداتي..

--------

أتمنى أني أكون وضحت رأيي بشكل كويس..وكل سنة والكل طيبيين وسعداء وأحرار.. والسنة الجاية نكون بنتكلم في حاجة تانية أهم من كده..

ومنساش أدعي لأخواتنا في سوريا وليبيا واليمن والبحرين وفلسطين بالثبات والنصر، وبالرحمة لشهدائهم وخسف الأرض بطغاتهم.. وأعتقد أن ده الأولى إنه يتعمل ونتكلم فيه بدل حروب التحريم المنتشرة علينا في كل مكان.. ويسعدني طبعًا أني أسمع آراءكم حوالين الموضوع ده، سواء كنتم متفقين أو مختلفين معايا.. الباب مفتوح للكل طالما أننا في النهاية هنحترم اللي مختلف معانا..

وصباح الفل

تحت علم لظلوظيا - الحلقة الثانية

هذه القصة كتبتها لأول مرة كمسرحية لفرقة مسرح كلية الزراعة بالإسكندرية، في 2004، ولم نستطع وقتها أن ننجز هذا المشروع، لذلك حولتها قصة على أمل نشرها في مكان آخر، والآن بعد أن قامت الثورة، فقد أصبحت القصة من العصر البائد، والحمد لله أنها لم تتحقق على النحو الذي ستقرأوه بعد قليل.. القصة طويلة نوعًا لذلك قررت نشرها على حلقتين بإذن الله، وهذه هي الحلقة الأولى وأتمنى أن تروق لكم.

يمكن قراءة الحلقة الأولى من: هنا

تحت علم لظلوظيا

(الحلقة الثانية)

******

جريدة رئيس لظلوظيا القومية

الصفحة الأولى – إعلان هام

يعلن مجلس وزراء جمهورية (لظلوظيا) الحرة عن فتح باب التقدم لمنصب قيادي مهم في الدولة لمدة أسبوع من الآن.

شروط التقدم:

- أن يكون المتقدم ذكر، بالغ، متفرغ.

- أن يكون لظلوظي الجنسية، من أبوين لظلوظيين.

- أن يكون ذو اسم ثلاثي رنان.

- أن يكون صغير السن، كي يبقى في هذا المنصب لأطول فترة ممكنة.

- ألا يكون ملظلظ، يفضل الرفيع الذي لا يبدو على الأرض.

- ألا يكون من ذوى النشاط السياسي أو الحزبي (يستثنى من ذلك حزب لظلوظيا الوطني).

- أن يكون معه لغة أو اثنين على الأقل، وأن يكون يجيد اللغة اللظلوظية بحيث لا يكسر المبتدأ ولا ينصب الخبر..

- أن يكون من محبي الوطن الحر.

يتم التقدم بالطلبات إلى مبنى مجلس الوزراء، ويتم تقديم المقبولين للاختبارات الخاصة لهذا المنصب.

***********

جلس رئيس الوزراء خلف الطاولة العريضة إلى جوار لجنة الاختبارات المكونة منه ومن وزير الأمن ومساعديهما كي يستقبلوا المتقدمين، بعد أن أصبح عدد المتقدمين ثلاثة رجال وامرأة واحدة.. هذا قبل أن ينادي الحاجب على الأول، فدلف إلى الحجرة شاب متوسط الطول، بالغ الأناقة.. بادره رئيس الوزراء بسؤال فوري:

- اسمك الثلاثى إيه؟!

- (سمير علي الدوغري)..

- الدوغري؟! ولا ينفع مكوجي حتى!!

قالها رئيس الوزراء في سره، ثم رفع صوته مكملا:

- قولي يا سيد (دوغري).. أنت عارف جاي تشتغل إيه؟!

- لأ.. بس أنا ممكن أشتغل في أي منصب قيادي.. لأني طول عمري في المناصب القيادية.. كنت رئيس أصدقاء مكتبة المدرسة لحد إعدادي في مدرسة سان فيليب دو أنشانتيه الإعدادية المشتركة بنين.. وفي ثانوي كنت رئيس الشرطة المدرسية، أما في الكليـ...

- مشتركة بنين إزاي؟! بعدين مكتبة إيه وشرطة مدرسية إيه يا بني أنت؟! إحنا عاوزينك تبقى رئيس الجمهورية..

- رئيس مرة واحدة؟! طب إزاي؟!!! هنعمل ثورة في البلد ونحرق مترو الأنفاق؟!

- الرحمة يا رب.. لا يا بني كفاية حرايق البلد مش ناقصة.. كل ما في الأمر إن الريس مات وعاوزينك مكانه..

وقبل أن يبدي (الدوغري) مفاجأته بالأمر، هتف به وزير الأمن:

- تعرف علم لظلوظيا مضمونه إيه؟! انطق اعترف يا مجرم..

استدار (الدوغري) في رعب برأسه نحو علم (لظلوظيا)، الذي يتكون من خطوط طولية سوداء على خلفية بيضاء.. وأخذ يحملق فيه مليًا قبل أن يهتف بانتصار:

- أيوه.. دى فانلة اليوفنتوس.. كنت بحب ألبسها في حصة الألعاب..

تظهر خيبة أمل على وجه رئيس الوزراء وهو يقول بخمول:

- اللي بعده..

بينما قال وزير الأمن لمساعده:

- متنسوش ترموه في المعتقل لحد ما الاختبار يخلص..

هنا دلف شاب في أوائل العشرينات، يرتدي تي شيرت وبنطلون من الجينز، فسأله الوزير السؤال المعتاد، فأجاب:

- اسمي (سليمان بكر الخنفري).. اسم مش كول، لكن بيس أهو يمشي..

- مؤهلاتك إيه للمنصب القيادي؟!

- شوف يا مان أنا ممكن أمسك أي حاجة.. كنت ماسك اللجنة الاجتماعية في اتحاد الطلبة أربع سنين في المودرن كوليج أكاديمي يونيفيرستي.. نظمت رحلتين لمدينة لظلوظيا بارك، ورحلة لبرج لظلوظيا القزم..

- اشتغلت رئيس جمهورية قبل كده؟!

تنحنح (الخنفري) وأجاب بعدم فهم:

- امبوسيبول.. ودي هشتغلها فين يا مان؟

- طب قولي علم لظلوظيا دا بيدل على إيه؟

- الأبيض هو لون السلام والأسود اللي فوقيه لون الحروب والاستعمار المطين بستين طين..

رئيس الوزراء: اللى بعده..

وزير الأمن: في المعتقل..

هذه المرة دخلت سيدة، في أوائل الثلاثينيات، ترتدى منظار طبي سميك العدسات، نظرت لهما دون كلمة، بينما سألها رئيس الوزراء عن اسمها، فأجابت:

- (نازك سيد لاظوغلي)..

- أنتي جاية من الآستانة على هنا ولا إيه؟!!

- نعم؟؟!!

- الوزير بيسألك عن مؤهلاتك يا مدام (نازك)!!

- آنسة لو سمحت.. ده أولا.. ثانيًا أنا مديرة للحركة النسائية نحو تصحيح الأوضاع..

- تقدري تعرفي في كام رئيس جمهورية لبلدنا؟!

- كام؟! على ما أذكر من كتب التاريخ القديمة هما تلاتة.. اتنين من أيام المماليك تقريبًا، ورئيسنا الحالي..

- تقدري تقوليلى علم لظلوظيا ده بيدل على إيه؟!

- طبعًا.. بيدل على قمع الحريات النسائية، والخطوط السوداء القليلة دي بتدل على قهر الرجال اللي بدأ ينحسر طول ما في مرأة مثقفة وواعيـ..

- خلاص يا آنسة (نازك) إحنا متشكرين على تعبك تقدري تتفضلي.. اللي بعدها..

وزير الأمن:

- وعلى المعتقـ... لا.. دي على مستشفى المجانين ومتطلعش خالص..

ثم التفت لرئيس الوزراء متسائلا:

- هو صحيح علم لظلوظيا ده بيدل على إيه؟!

- حتى أنت يا معالي الوزير؟!

- طب وأنا هعرف منين؟! أنا هقضي على الجريمة ولا أقعد أعرف العلم بتاعنا مدلوله إيه؟

- خلاص هبقى أقولك بعد ما نخلص..

هنا دخل رجل يبدو على وجهه تعبير الاشمئزاز دونما سبب واضح، فسأله رئيس الوزراء عن اسمه، ليجيب قائلا:

- اسمى (مجدي فكري مجدي).. اللهم لا اعتراض..

- يا ساتر.. طب مؤهلاتك إيه يا أستاذ (مجدى) للمناصب القيادية؟!

- مفيش.. أنا ماليش في المناصب القيادية.. أنا مؤمن بالليبرالية..

- أمال جاي هنا ليه؟! ودخل الليبرالية إيه في اللي قلناه؟

- مجرد تجربة بخوضها وخبرة جديدة من خبرات الحياة بضيفها ليا.. بعدين الليبرالية دي في كل حاجة.. حتى الطبيخ فيه ليبرالية..

- طب قولي يا أستاذ ليبرالى تعمل إيه لو اتعرض عليك منصب رئيس جمهورية؟

- هفكر طبعًا.. وغالبًا هرفض..

حاول رئيس الوزراء أن يكبت غيظه فصمت قهرًا، فألقى السؤالَ وزيرُ الأمن هذه المرة:

- علم لظلوظيا بيدل على إيه؟!

- بيدل على تخلف الفكر اللظلوظى.. العالم كله بالألوان.. التليفزيونات والسينما وأعلام الدول الأخرى.. يا راجل دي ساحل العاج علمها  ملون وإحنا لسه أبيض وأسود.. ولسه.. هنتراجع أكتر..

- متشكرين على اهتمامك يا أستاذ (مجدى)..

ثم التفت وزير الأمن لمساعده وقال:

- ورا الشمس عدل..

سرعان ما هتف رئيس الوزراء بعد خروج المفكر الليبرالي:

- كده كفاية.. أنا مستقيل وتولع البلد..

- بلاش يأس يا فندم.. لسه فيه أمل..

- مفيش خلاص.. اجمعلي الوزرا تاني.. الموضوع لازم يتحل بطريقة تانية..

- طب وألوان العلم معاليك..

-...................................

***********

جلس الوزراء مرة أخرى في حجرة اجتماعاتهم، وهم لا يعرفون ماذا حدث.. ثم دلف رئيس الوزراء محني الظهر من الهم، قبل أن يجلس ويقول:

- بصوا بقى يا إخوانا.. موضوع الإعلان ده فاشل.. ومن غير ما نوضح طبيعة المنصب محدش هييجي مناسب أبدًا..

قال وزير البيزنس:

- طيب نعمل إيه معاليك.. نستورد رئيس من بلد تانية؟!

- كمان هنستورد رئيس مش مكفيك كل اللي بنستورده.. كمان يا جماعة مش معقول هنفضل كل ده من غير رئيس.. الدول التانية بدأت تقلق.. والمعارضة مش سايبانا في حالنا.. والصحافة شغالة على ودنه وعمالة تسأل عن صحة الرئيس وهنتقفش قريب..

- الصحفي اللي بيسأل عن صحة الرئيس ده ممكن نبهدل أهله بس أنت تأشر معاليك..

وقبل أن يجيب رئيس الوزراء، انفتح باب حجرة الاجتماعات فجأة، ودلف عبرها رجل صارم الملامح أشقر الشعر، فصاح به رئيس الوزراء:

- أنت رايح فين يا أخ.. فاكر نفسك داخل مولد؟

وضع الرجل يديه في جانبيه قائلا بتكبر:

- أنا أدخل أي مكان أنا عاوزه هنا.. أنا ابن الرئيس..

حملق فيه الجميع بذهول، قبل أن يسقط رئيس الوزراء فاقد الوعي..

***********

"من خمسة وتلاتين سنة، خرج بابي في رحلة للاتحاد السوفيتي قبل ما ينهار طبعًا.. كان بيقابل الرئيس السوفيتي وقتها.. قام الرئيس السوفيتي عزمه على كشرى سوفيتى من محلات (KGB – كشري جريجوري بافلوف).. الكشرى السوفيتى ده بقى بعيد عنكم بدل ما بيحطوا عليه شطة، بيحطوا عليه دقة فودكا بالخل والتوم.. وبابي أكل منه تلات أطباق وطبقين كمالة قام سِكر ومحسش بنفسه خالص.. ساعتها قابلته مامي (كاترينا) وبعد قعدة ظريفة عرفت إنه رئيس لظلوظيا.. قامت ضحكت عليه واتجوزته، بس لما فاق كان ناسي كل حاجة ورجع لظلوظيا، وساب مامي هناك بتقاسي المر، بس هي كانت واعية وعرفت تحتفظ بالقسيمة معاها.. وبعد تسع شهور بالظبط خلفتني.. بعدين لما كبرت قالتلي على الحقيقة.. لغاية الأسبوع اللي فات، لما حسينا إن بابي مبقاش بيظهر في التليفزيون عندكم كل خمس دقايق زي الأول، ولا بيطلع في الجرايد، قالتلي إنها حاسة إنه مات.. وقامت حجزتلي على أول طيارة نازلة عندكم.. بس.. وأديني جيت.."

انتهى ابن الرئيس من حكايته، وسط نظرات الوزراء التي لا زلت تحمل ذهولا عارمًا، بينما سأله وزير الأمن بشك:

- معاك بطاقة؟

- بطاقة رقم قومي كمان.. بس روسي طبعًا..

تأمل وزير الأمن البطاقة المكتوبة بالروسية، ثم أعادها له قائلا:

- ولو إني مش فاهم حاجة من الروسي.. بس فيها صورتك فعلا..

بينما قال رئيس الوزراء:

- أنت فعلا جيت في وقتك يا..... أنت اسمك إيه صحيح؟

- اسمي (بوريس).. وفعلا أنا جيت في وقتي.. أنا عارف إن بابي عنده أملاك كتير، وأنا جاي مخصوص علشان نصيبي أنا ومامي في الميراث.. بس يا ريت تخلصوني بسرعة عشان أنا سايب الكمبيوتر شغال في موسكو بيعمل دونلود، وعاوز أرجعله بسرعة..

ضحك رئيس الوزراء وسط دهشة الوزراء قبل أن يقول:

- دم فخامتك خفيف.. زي فخامته الله يرحمه..

التفت نحوه الوزراء في حدة، لكنه أكمل:

- بص بقى.. أنت مش راجع روسيا خلاص..

- نعم؟! والدونلود؟!! لاااااااا ده أنا بنزل فيفا 2010.. ده أنا أطربقها عليكم.. يعني إيه مش هرجع؟! ده أنا أبويا كان رئيس جمهورية.. ولا هو عشان مات يعني..

- يا عم اهدا بس.. أنت مش هترجع روسيا عشان عاوزينك هنا في مهمة أكبر.. أنت اللي هتبقى رئيس لظلوظيا يا (بوريس) مكان بابي..

- نعم؟!

- أيوه.. لظلوظيا محتاجالك يا بني..

- بس أنا مش لظلوظي..

- أنت من اللظلوظيين يا (بوريس) صدقنى .. أنت ابنه.. وجحا أولى بلحم توره..

- مين جحا ده؟

- سيبك أنت.. استعد يا بطل لتسلم مهامك الرئاسية..

هنا صاح وزير الأمن:

- طب منين (بوريس) ومنين يبقى الرئيس؟!!

فكر رئيس الوزراء قليلا، قبل أن يقول فجأة:

- نغير اسمه.. أنت من اللحظة دي يا (بوريس) هيبقى اسمك (عتريس).. مفرقتش كتير أظن.. حتى كمان الاسم لايق: سيادة الرئيس (عتريس)..

- بس أنا........

- مفيش بس.. ألف مبروك فخامتك..

***********

أقيمت الأفراح في أنحاء جمهورية لظلوظيا، وأمسك (بوريس) الذى صار (عتريسًا) مقاليد الحكم.. وأصر على وجود نفس الوزراء لخبرتهم الكبيرة.. قبل أن يخرج في التلفزيون ليلقي كلمته بمناسبة توليه السلطة:

" أبناء الشعب اللظلوظي الملظلظ، لم تكن في نيتي أن أرث الحكم بعد والدي رئيس لظلوظيا المحبوب، ولم أسع إليه مطلقًا، وقد أكدت ذلك في جميع (حواراتي) الصحفية والتلفزيونية لكن الأمة تحتاجني.. ولا يمكنني أن أرفض على الرغم من الداونلود اللي سايبه في مو..... إ... على الرغم من كل مشغولياتي والبيزنس الذي أقوم به.. نداء لظلوظيا يعلو فوق الجميع..

ومن النهاردة كل حاجة هتتغير.. هفتح السجون وأطلع المسجونين يعيشوا حياتهم يومين كفاية كده عليهم، وطوابير العيش هتختفي، والعيش هيوصل للمنازل ديليفري مجانًا مقابل تمن العيش بس واللي هتوصله محلات بيتزا هت لضمان وصول العيش سخن..

الأسعار هتنزل وهربطها بالأجور ويشدوا بعض بقى براحتهم، والجنيه اللظلوظي هترتفع قيمته، وفي خلال خمس سنين هيبقى الجنيه اللظلوظي بتلاتين دولار أمريكي ويبقى قولوا ساعتها (بوريـ...إ.. عتريس) قال..

أزمة المرور هتتحل.. هشيل إدارة المرور كلها، أنا شايف سواقين الميكروباص أجدع وبينظموا المرور أسهل، وهما دول اللي هيكونوا إدارة المرور الجديدة..

الأمن هيرجع للشارع اللظلوظي، محدش هيمشي في شارع ضلمة ويخاف، لأن كل الشوارع هتنور، واحتياطي كل واحد يمشي معاه كشاف، واللي يتثبت يخليه واعي، ياخد اسم الحرامي وتليفونه ويبلغ عنه.. كفاية سلبية وخوف..

أحب أأكد كمان على أن سياستنا الخارجية لن تتغير.. بالذات مع المحتلين اللي على حدود لظلوظيا الشرقية.. هما أعدائنا وأعداء اللي خلفونا، واللي يرشنا بالمية أرشه بالبنزين..

وبمناسبة البنزين، خطتي تقتضي تغير نوع العربيات اللي بتمشي بالبنزين وهنجيب عربيات تمشي بالسبرتو.. الإزازة حلوة وبنص جنيه لظلوظي وتمشي العربيات دي لحد أول الشارع، يعني كرتونة سبرتو توصلكم المكان اللي أنتوا عايزينه..

في النهاية أحب أأكد إني مش هقعد في الحكم كتير.. يدوب سنتين تلاتة لحد ما الأمور تتظبط وكله يبقى تمام، وأرجع بقى أشوف اللي أنا سايبه ورايا ده.. أكيد هتكون فيفا 2015 نزلت بس ده مش موضوعنا.. وهبقى أغير الدستور عشان ضمان أني مقعدش في الحكم كتير..

في النهاية أحب أدعو الشعب اللظلوظي كله لحضور الاحتفال الخاص بتنصيبي رئيس لظلوظيا النهاردة الساعة تسعة، وهيحيي الحفل الفنان اللظلوظي العالمي (عبد الباسط دياب)..

وإلى لقاء آخر يا شعب لظلوظيا العظيم.. "

وحين جاءت الساعة التاسعة ظهر المطرب العالمي على المسرح ورفع عقيرته بغناء إحدى أغنياته المفضلة لدى الشعب:

"كلهم بيقولوا كده في الأول.. والكلام الحلو بيتحول.. البراءة والحنان واللي ياما اتقال زمان.. كل ده دلوقتي بان.. كل ما الأيااااااااااااام تطول"

وخلفه صفق الشعب لظلوظيا الحرة بكل حماس..

***********

وفي مكان بعيد عن الاحتفالات، كان (الدوغري) يصرخ – في إحدى الزنزانات – بألم شديد:

- آآآآآآآآي.. يا عالم صدقوني مكنتش أعرف إنكم عاوزين رئيس.. حرااااااااااااااااااامت..

بينما تهوي السياط على ظهره.. وفي الزنزانة المجاورة كان (الخنفري) يصيح بنفس الألم:

- خلاااااااص.. عرفت الصح.. الأبيض لون الحروب والأسود هو لون السلام.. طب الأبيض هو لون القماش والأسود هو لون البويا.. بس بلاش العصايا.. بلاش العصاياااااااااااااا..

أما (مجدي) فقد كان يتحسس جدران زنزانته بعد أن فقد بصره مرددًا:

- مش قلتلكم ولسه هنتراجع أكتر.. أهو العالم كله بقى أسود في أسود من حوالينا.. ولسااااااه..

أما في عنبر الخطيرات كانت الآنسة (نازك) تهتف:

- يسقط الرجل.. تسقط جلسات الكهرباااااااا.. المجد للمرأة..

ضحك وزير الأمن وهو يستمع إلى مساعده الذي ينقل له أخبار السجناء، قبل أن يقول:

- خليهم عبرة.. عشان يحرموا يفكروا بعد كده يشتغلوا رؤساء..

- طب هما مش المفروض يطلعوا زي ما الرئيس أمر بفتح السجون؟

- الرئيس قال السجون مش المعتقلات.. (عتريس) ده شكله خبيث وبيعرف ينقي كلامه كويس، والمساجين دول معتقلين سياسيين..

- بس هما مكنوش يعرفوا معاليك إنهم هيشتغلوا رئيس..

- القانون لا يحمي المغفلين يا حبيبي.. نياهاهاهاهاهاهاهاها

و تردد صدى ضحكته يكاد يشمل جمهورية لظلوظيا الحرة بأكملها..

***********

تـــــمـــــت